空万般思忆

    今天的我注定是不适合文艺和矫情的。
 
    记忆里总有那么点痕迹，似乎有人这么说过：
    时间会刺破青春的华丽精致，会把平行线刻上美人的额角，会吃掉稀世珍宝、天生丽质，什么都逃不过她横扫的镰刀。
 
    浑浑噩噩过了那么久，第一次这么清晰地感知到原来高一的半年那么快就将过去了。过去是一个多么让人感到伤感的词，无论怎样美好的记忆经过它的过滤都会变的支离破碎。可是没办法呢，该过去的总将成为过去。
 
    生命的荒草终究逃不过时间横扫的镰刀。
 
    今年一度认为自己走不出那个迷宫，过去的过去，过去与现在在迷宫的各个出口围追堵截我，我走不出去，逼仄的空间把我压抑到无法呼吸。没有人告诉我怎样权衡这一切，对于恋旧的我，渴望新生活的我来说，这一切都太难太难了。我总是分不清我到底是应该活在哪个时间段，我有太多的身份，太多的牵绊，我分不清。但是彷徨和无奈都有大段的时间做缓冲，我最终还是做出了取舍和抉择。
 
    高一这半年过得很平和，像无人投掷石子的湖面，连一圈圈的涟漪也不曾见。可是这在我看来，却是最适合我的生活了。我总是羡慕着别人并向往着那样波澜壮阔的生活，实际上总是沉浸于自己的世界踟蹰不前，但真正被问及是否一定要这样过日子时我的回答一定是不，这是性格使然，折腾神马的都不是我所能承受的，牵扯神马的也不是我所能要的起的，我知道我注定只能过着云淡风轻的日子。
我知道这样才是最适合我的。
 
     今天偶然翻到自己很久以前写到的句子，看完以后哑然失笑，发现自己真是几年如一日，从来没变过。
    正文如下：总觉得自己的人生过得平平淡淡，顺利得像滑过青石板路上的鹅卵石，平坦如砥，可能我曾经有过彷徨与悲伤，不过这些却是大多不被想起的，它们显映在脑海的瞬间可能会在看完一本书亦或是夜深人静独自听歌的间段。
 
    最近也没那么想抱怨生活了，我知道有些东西若是我自己不争取那么谁也没办法让我真正得到，自己没有的东西何必羡慕别人的呢，你没有付出你何必埋怨并且怨恨呢，若是站在闪光处的那个人不是你，那肯定是你付出的不够多，脑子不够灵活，怨不得别人。
 
    这半年我好像从未在文字里主动谈起我的高中，可能你们也不是特别想知道。
但我还是想讲一讲。
    在实验的日子比初中可滋润多了，放假多空闲时间就更多，so吃得也更多。(……..)
    虽然班里同学没几个能谈得来的，但是还是找到了能无时无刻陪我过日子的死党。
    每天都觉得很幸福，甚至觉得这世上真的不存在什么能让我真正动怒的东西了。
    迷上了做布艺，虽然可能是三分钟热度但是至今仍然有想做下去的愿望。
    还有花钱如流水，看到可爱的玩意儿就想立马掏钱带走。
    有段时间文艺得过分，买了无字的厚书般的本子，洗了好多照片，贴在上面写些文字权当纪念。我知道自己是个理想主义的人，总是游离于现实外，整天整些不靠谱东西的习惯还是怎么都改不了。
 
    有时候觉得生活就是整天和阿媛腻在一起，在学校旁的各个角落偶遇哥然后闲扯八扯，偶尔在某个伤感的瞬间想念千和相公，看喜欢的高干文和文艺的最小说，做些喜欢的小布艺和拍光圈柔和的照片。对，生活就应该是这个模样的。
 
    听说新的一年就快到了，人生真是如梦你说是么。
    我还来不及把之前的一切都悉数列举完时间就推攘着我让我立马做出选择。
    新年的倒计时就在我看得见摸得着的地方，可是此时我却一句话也说不出来了，我不知道对于不可预知的未来我该以怎样的姿态来面对，这样的情绪突然让原本毫不在意的我不知所措了，因为我依旧不知道该怎样告别过去，告别现在，告别这一年或是更多的东西，我说不清这一切该怎么收场，因此我的心是矛盾的，像处在一个飓风的漩涡中心，那是一个尴尬的让人左右摇摆的地方。可是我始终明白时光的洪流会催促着我容不得我思考把我连拉带拽地拖向新一年的彼岸，它会让不欲面对的我不得不正视流逝的时光。所以现在的我不想思考了。
    可我依然百感交集，你知道为什么的。
 
    你尽量把这些当成属于我和你的一段对话吧。
我正在谈我的最近我的这半年和我一直以来的心情和矛盾，同样的，你也可以和我说一说。
 
    即将跨年了，你我共赴这胜景，可否一路相随？